出国三个月了，临走前和女朋友海誓山盟说 “谁变心谁是小狗”，可是没来多久我就变了。给她一周一次的电话打起来我都觉得多余，可能我从心底从来没有爱过她，也可能是因为我内心那份挥之不去的性取向的阴影在让我屡屡作痛。
在初来乍到的这些日子里，孤独寂寞和相对闭塞的学习、人际交往环境给自己了充分 “思考” 的空间，以至于自己经常钻牛角尖，希望把一些事情想明白再开始工作，可是又总是想不明白，眼看着工作时间白白地在溜走，很是着急，又没有办法。满脑子想的是女朋友对我的种种不好和她父母的种种缺点。客观地讲，我女朋友学历比我低很多，她父母也没什么文化，她为了我们的感情付出了很多努力，对我也非常关心照顾。尽管她父母大大咧咧的言行让文化人觉得“素质成问题”，不过也曾为我出国尽了全力，帮了大忙。不过我想我还是不爱我的女朋友的，尽管我从来没有在她面前表露出来过，也许我很虚伪，也许我很胆怯，怕说出来她受不了，她会跟我哭闹，她会觉得枉费了她的一片真心。
我经常在内心数落我女朋友父母的种种缺点，经常在想“他们怎么可以这样？！”，因为想这些东西成了我目前唯一的“精神食粮”，除此之外，我的出国生活中没有可以让我高兴或者悲伤的事情，因为我很孤单，一天和同事讲不了几句话，和室友也讲不了几句话，我甚至得了“恐人症”，在英国室友不在的时候偷偷出来煮点面吃，因为我不习惯跟他们去争抢厨具，也不愿意为中国菜的烟熏火燎让外国室友有意见。事实上，我饥一顿，饱一顿的，胃也不好了。我不知道在出国适应的这段时期，我是真的对女朋友厌倦了，还是只是抑郁的情绪无处排解而迁怒于她和她的家人。
我无心给她和她的父母亲打电话，因为我觉得即使给他们吐了我的苦水也是无济于事，他们也不懂得怎样去宽慰我。尽管女朋友为了给我省钱，在国内用她的钱代我买了好几张电话卡，告诉了我卡号和充值密码。但是我只是些许的感动，我在给我父母的电话中数落着女友她父母的种种不是，嫌弃我女友的单纯和鲁莽。我却和网上的同性网友聊得乐此不疲，一聊就是一个通宵，发泄着内心的孤独和性饥渴的郁闷，我这时才明白难怪有些“海龟”是水货，我出国原来是来混日子的，这是出国时雄心勃勃的我无论如何都没有想到的，当初我想我能克服在国外的一切困难，而现在我却精力屡屡不能集中，我想我只有和女朋友分手，才能让我心静下来，投入到学习、工作中去。
我的另一个顾虑是，我怕女朋友因为等我而荒废了她的大好青春，毕竟女孩的黄金时期也就那么几年。而我呢，一个疑似的同性恋者，每每想到我和她将来在床上，我可能遭遇不能勃起的尴尬，我怎么可能现在死心塌地地让她等上我好几年的光阴。不要骂我，作为家中的独子，年迈的父母也渴望我早日成家生子，在父母多年让我谈恋爱、结婚的催促声音中，我支撑不住，谈了现在的这个女朋友。
我始终抱有这样一线希望，我想我能改掉或者冲淡自己喜欢同性的欲望，就是采用“暴露疗法”，新婚之夜强迫自己去和女人做爱，结果有两种：成功或者失败。如果成功，则皆大欢喜；如果失败，于女孩来讲是残忍的，她成了风险婚姻下的牺牲品。 |
发表于 2008-12-14 17:33
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